Aquella mujer, que no reconoce con una vista clara,lo que es suyo. Que tantas veces se paro al espejo sin saber quien es. Necesita un consuelo. Algun silencio abrumador que la llene,un suspiro como el que acaba de sentir en el fondo de su ser, de ese hombre que le quita el sueño.
Escribo pensando en lo que se sentira, amar de una forma tan extraña. Necesito sentir eso que siente,para poder escribirlo. Un cafe caliente, descarga su calor a mi lado, incita a un ambiente de concentracion en esta oscuridad. La unica luz de este cuarto,da justo en mi cara. Alumbrandome el alma,pero a la vez oscureciendo todo lo que esta a mi alrededor. Esa mujer me ha contado entre lagrimas, que se ha mirado al espejo, que ha visto una mirada triste en ella, que ni siquiera suponia que existia. Eso le causo miedo. Fue como verse a si misma, de rodillas,pidiendo auxilio, era ella misma,pidiendo ayuda. Y a la vez con un aire de superioridad, esa mirada decia, ‘Al fin te diste cuenta’ . Ella no queria… no queria abrir los ojos. Sabia que ese momento llegaria,pero esperaba a que el momento la arrinconara con la pared,y la obligase a saberlo. Esta bien,yo la comprendo.
La note algo confundida, una niebla pesada en su corazon… hasta a mi me resulto dificil caminar en las rutas de su interior. Ella vivia del amor… era su alimento. Asi como hay personas que nacen para dirigir, otras para bailar, cocinar, servir… ella tenia la certeza de haber nacido para amar… espero tanto ese momento… no lo busco. Pero soñaba cada noche por aquel momento, de sorpresa… le gustaba el hecho de que algo sobrenatural como el amor,la sorprendiese. Entonces cuando llego ese momento,fue tal como lo espero, se sorprendió,mas de lo premeditado por su corazon, su astucia la traiciono, pues en el amor nadie es astuto. Todos terminan atrapados en la red, sin poder salir,desconcertados. En el amor, nadie sabe que vendra y como seguira todo. Eso es lo mas fascinante.
Ahora imagino que no hay cosa mas triste, que ver al amor morir. Una vez escuche que lo unico que puede matar el amor, es la rutina. Uno cuando esta perdido en una burbuja de cosas cursis, de sonrisas, de besos, y una persona especial,que nos paraliza con todo lo que hay en su ser, se siente como un super héroe,con superpoderes.. se cree lo suficientemente fuerte, y se ve tan feliz al espejo, que no acepta un consejo pesimista, no pone su atencion en lo que la gente dice, tampoco cree en el desamor, en las crisis de parejas, en que terminara como todos esos que proclaman tu fin. Por esta razon es que TU crisis, tu propia peor experiencia, puede ser tan tragica como descubrir que el arcoiris sea un invento del hombre. Se convertiria en la mentira mas gigante, y mejor sostenida de la historia. Frustrante, aunque nadie use el arcoiris para algun fin. Justamente, cuando ves tu historia morir, o padecer de una crisis,que no sabes si sera eterna, o provisoria, te sientes viviendo con una mentira. Una mentira que te ahoga, te desilusiona, te estruja todo lo bueno que puedas sentir. Piensas… “a mi esto no me podia pasar” … era lo suficientemente especial,para que sucediera esto. Y bueno, he aquí, cuando te das cuenta que nunca tomaste una decision. Que no valoraste lo que importaba. Que si te dieran una oportunidad, lo volverias a hacer. Entonces te bloqueas. Y es en este momento donde creo haber encontrado a esta mujer. Le pregunte ( luego de ablandar su corazon, situándola en cosas que conmueven el corazon de cualquier persona herida, peliculas de amor,charlas profundas, textos romanticos, historias narradas de personas que viven en lo especial que alguna vez tuvo y sintió) que la ponia triste. Porque luego de charlar con una mujer entera, que como una dulce gacela logro cristalizar sus ojos con una de mis estrategias, sonrio… y se levanto rapidamente, realmente encantadora… la pare frente a un espejo. Y le dije, veo una mirada triste. Tu no? . Me dijo si. Y rompio en llanto. Fue ahí cuando ella recien entendio, e intento hacerme entender.
Estas fueron sus palabras:
Lo que parte mi mundo en dos, es no saber . No se como llegue a no amarlo como antes. Con esto digo que si lo amo. Lo necesito. Llevo su voz en mi memoria cada segundo. Llevo conmigo un amor que no puedo despertar. Que se que puedo, pero algo me falta para lograr el primer paso. Por que era tan simple antes hacerlo. Por que, antes no me tenia que esforzar para demostrarle mi amor, que como fuego queria salir de mi. Miro a sus ojos y encuentro en el, ese ser que siempre vi, el que jamas encontrare en algun otro lugar. Es unico,como todos, pero especial como ninguno. Encantadora sonrisa, su ser, tiene todo lo que busco. Quizas el hablar de el,ya me hace quererlo mas, me hace sentir que alimento este amor. Quizas deba hablar mas de el. Quizas necesite gritar, contar, confesar que lo amo. Quizas este desesperada y diga cosas sin sentido. Zuizas estas actitudes solo muestran que estoy peor. Que estoy desorientada, que no se donde estoy parada. Es esto horrible. (Se desvanecen lagrimas en su rostro). Recuerdo mi confianza entera, mis ganas de que sea libre para a la vez en mi ser atraparlo. Recuerdo tener la seguridad de que asi,explorase todo el mundo sin mi,me elegiria.Recuerdo mirarlo sin rencores,deseando todo su bien, y mas!... No es que ahora le desee el mal, trato de hacerle bien, pero estando mal,logro solo darle lo necesario. Antes,podia desear y planear en mi mente, cosas sorprendentes. Todos los dias despertaba con un deseo nuevo de agradarlo en alguna cosa. Sentía que nunca iba a acabar de sentirme asi. Estaba parado frente de mi, y me derretia. Me absorbia el suelo! Y yo hacia fuerzas para permanecer a su lado. Pensaba “no me quiero ir” . Se iba y no me importaba, porque sabia que al dia siguiente lo volveria a ver. Lo extrañaba,claro. Pero no queria saber donde o con quien estaba, una certeza en mi vivia… decia a los demas,que el estaba pensando en mi. Que lo nuestro era especial. Que estaba loco por mi. Caminaba hacia mi casa con conviccion, lloraba cuando menos lo esperaba de alegria. No podia evitar que las lagrimas cayeran por mi rostro en abundancia, tampoco decir en voz alta, “lo amo tanto”. Recuerdo reir,despues de eso,como avisandole a mi propia alma, “no te preocupes, es de alegría” . Me gustaba aclarar eso,con una risa tonta.
Y ahora tengo esta mirada. Que me frustra. Hago gestos de resignacion. Me desconozco. No quiero saltar de entusiasmo cuando estoy alegre, me guardo las ganas por alguna razon. Me apura el tiempo. Siento que necesito saber si quiero o no, estar con el, si es o no, el hombre de mi vida. Odio no responder segura. Pero siento que si lo estoy,sera igual que antes. Siento miedo. Bastaba mirarlo, solo mirarlo, y hablar… para concluir que era el mejor hombre en el universo entero. Ahora lo dudo. Ahora lo pienso. Ahora tengo miedo a admitirlo. Quiero besarlo. Quiero abrazarlo a veces. Y cuando lo hago como una sombra,el pasado se para frente de mi, y me dice que pondra esta pelicula a reproducir otra vez. Que es la misma pelicula que ya vivi. Que yo decido si volver a empezar o no. Se que la quiero vivir,porque sonrei tanto… pero no quiero que acabe otra vez,no quiero sufrir de nuevo, no quiero la misma historia. Y mirarlo a el, es para mi, la misma historia. Las circunstancias me dieron la respuesta, de que si pongo otro, y no a el… en esta historia, la historia si cambiara. Pero la unica seguridad que me da, es que no sere feliz. El es mi felicidad. O quiero que sea. No lo se. Lo digo y no me lo creo. Dudo de mi misma. No tengo de que sostenerme. Entiende la gravedad de esto?. Antes el tiempo no me corria, era lento, paciente, tranquilizador, sabia que estando con quien sea, donde sea, aunque me causara a veces celos adorables, y como una encaprichada se los manifestaba, por dentro decia, no importa, yo lo amo, asi que el volvera. Ya se dara cuenta. Ya me amara. Y lo hacia. Y el no se imaginaba lo que causaba. Lo que me regalaba. No tenia precio aquella sensacion. Cuando me elegia. Cuando yo lo hacia. Cuando cada minuto era veloz, y magico. Cuando yo lo miraba, y no sentia la monotonia, el aire pesado, un resentimiento aun sangrando. De todos modos, mi dolor, el pasado, rencores, tristezas, son cosas que puedo dominar hoy en dia, eso es aun peor… se que si se despertara este amor… nada de eso ya me haria mal,y eso cambiaria la historia. Creo que en realidad le temo a el, a mis ganas de amarlo, amarradas a este miedo. Que en realidad es el miedo a que el este pasando lo mismo. A que este fingiendo amarme, sintiendo el mismo miedo que yo. Que me lo esconda,haciendome creer que puedo confiar en el.No quiero refugiarme en alguien igual que yo. Ese miedo solo me la sacara un amor tan fuerte, como para abrazarme y darme seguridad. Si habita ese miedo en los dos, nada sera diferente. Nunca pense ver enfermo mi corazon, muerto de temor,para volver a empezar,para vivir el amor. Algo muy fuerte lo estropeo. Esta cambiando y eso lo deja tambaleante. No pense haberlo descuidado tanto. No imagine exponerlo a que lo destrozaran. No esperaba pedirle perdon por tanto dolor. No quiero amar hoy, a aquel que un dia fue un principe, luego un monstruo, y ahora alguien tan especial, dificil de calificar, pues la logica no me ayuda. El invierno esta pasando en mi. Nada tiene vida, todo es resistir. Tengo frio y no puedo brincar alegre en los campos del amor. Nadie lo hace, no es comun, me siento tonta, me veo sola. Cuando el me alienta, siento que me miente. Cuando el se desalienta, quiero cuidar de el, sabiendo que no es el hombre que busco y que me gusta. Solo se,que sigue siendo tan increible como para causarme esto. Para competir solo en esta carrera,pues nadie mas puede hacerlo con el. Tengo ganas de decirle cosas del amor, pero seria inutil,pues a la par me veo cayendo a un vacio,echandome al pasado, viviendo el olvido, quizas lastimando su corazon, quizas engañando su razon. Si hablo del amor,no siento que hablo de nosotros dos, eso me desmorona, mis sueños lamentados.No me puedo mover, y estoy acostumbrada a siempre actuar. Tengo miedo y no puedo hablar. Estoy esperando una señal, Un Dios con fuerza sobrenatural, que me venga a sustentar, que me guie en este caminar, donde no puedo avanzar. Piedad quiero. Piedad grito. Libertar para amar. Pues amar, necesito… como agua para vivir. Y si no lo tengo,yo me muero… pero lejos debe estar, de esta loca que hasta lo puedo lastimar. Pienso en el y me hace bien. Mis ojos siguen manifestando tristeza. Lagrimas. Amor. Que es esto? No tiene logica, no tiene razon. Si no sigo a la logica, ni a la razon, tampoco al corazon, seguire a algun suspiro de Dios, quizas el pueda cambiar este invierno, evitar que se suicide el amor. Alguien esta por morir, lo puedo sentir, siento que tengo que luchar, o mirar el “nunca jamas”. No tengo fuerzas para luchar, tampoco quiero mirar. Me veo a veces hundida en el mar, gritando con todas mis fuerzas, su nombre… quizas el mismo se pueda salvar. Pues siento que lo van a matar,dentro de mi… y con el,al amor que siente por mi. Ese amor que no se si existe,o es una fantasia que conviene mantener viva,para evitar sufrimiento y distancias frias,vacias. Quizas el cielo escuche mis plegarias,en el fondo del mar. Sepa poner todo en su lugar. Me haga decidir entre lo que no se… y lo que debo hacer. Busco con desesperacion que retumbe una decision. Volver a ser yo. Con un amor sano,limpio, y sin alguna mancha negra,con gusto a epidemia. El amor que siempre tuve guardado, cuando eras el mundo para mi. Nadie sabe,que tan dificil es para mi. Yo tuve que mirarme a los ojos,muy profundo,para enfrentar al dolor cara a cara. Que miedo da, el amor a veces. Te confunde, te enrieda. Te aterra pensar que escribir estas palabras es escuchar el sonido de la puerta, y que puede ser un amor destruido,en sus ultimos minutos… o descubrir un amor tan grande,que te esta enamorando… las dos cosas me aterran… no quiero saber… y si no quiero hacerlo, siento que seguire asi siempre. Y no quiero. Y estoy mal. Y te amo. Quizas. Y no quiero que te vayas mal. Necesito tanto tenerte muy cerca. Porque seas o no el hombre de mi vida,necesito de vos, nadie me consuela como tu,nadie lo hara nunca. Y necesita llorar este amor… para bien o para mal en tus brazos. Necesito hacerme fuerte de nuevo,necesito soñar a ser niña. Mi corazon esta listo, es de una niña. Ya no guarda cosas feas. Pero aun se niega a amar. Hay algo que falta para saber, si te debo luchar, o eliminar. Me duele hacer ambas cosas,necesito el remedio, que me cure este dolor… cuando llegue el momento de decidir ,segura de mi. Me extraño yo. Me da tristeza no sentirme feliz, tiempo completo,a pesar de todo… no ser la de siempre. No contagiarme arte, risas, sueños despierta. Perdi lo mejor de mi en algún lugar de mi misma. Necesito atreverme a buscar. Necesito hallar las riendas de este lugar. La respuesta esta en mi,la puedo sentir.
Aquella mujer, esta viviendo la transformacion del amor, que te hace ver tonta,que desconcierta. Quizas me equivoque,pues no hay palabras para describir al amor en su perfeccion. Aquella mujer junto a un café caliente que descarga su calor a su lado, en medio de la oscuridad,con la unica luz del cuarto en su rostro, quizas decida arrancar esa tristeza en su mirar, tal vez decida amar. Hace un momento, comenzó a luchar.
Por Yumi Ardah
