No valgo nada. Tanto dolor me causaron sin razon, que no me queda otra opcion. Mi cuerpo ya no aguanta mas tanta debilidad. Siento que me pisotearon con fuerza, con bronca, con maldad. Y no me patearon los huesos, ni la carne, la espalda, los organos... siento que me apuñalaron el alma hasta que no quedo una gota de sangre, de lagrimas, de esperanza. Pido perdon a Dios sobre todo, porque sufre por mi alma mas que yo, porque valora mi vida mas que yo en este momento que estoy a punto de despreciarla por ultima vez. Se que este dolor no es mayor que el que sentire al soltar su mano cobardemente y hundirme en el infierno para sufrir millones de veces mas. Para hacer mi miseria infinita, defraudar a quien una vez me mostro realmente lo que es la paz. Perdon por no valorar mi aliento, las cosas lindas, los sentimientos verdaderos, si es que existen... Perdon a mis papas porque son las unicas personas que realmente podria decir que amo... a nadie mas.. en todo el mundo. Nunca antes ame. Nunca le dije a nadie que me enamore, que merecia lo que soy. Se que me arde el alma... que cualquier cosa que le haga a mi cuerpo dolera menos. Que mi cuerpo no vale nada en este mundo, que mi sonrisa no es indispensable para nadie mas que para mi, que mi alegria muere conmigo y no sera de nadie mas. Que a nadie enamore con mi corazon mucho menos con mi cuerpo, que aunque este desnudo frente al espejo, sigue sin valer. Sin importar en esta tierra. Las personas son felices con lo que a mi me destruye... son fuertes para no amar, para no ser leales, para mentir y ser engañados. Para no morir... Para no lastimarse, culparse ni pedir perdon. Maquinan en su almohada por la noche para herir por la mañana y rien, rien mucho. Gozan. Aguantan. Y el que se anima a vivir, muere como yo. No muere, lo matan. Nadie te pregunta como estas con la intencion de ayudarte. Nadie te ofrece hacerte sentir mejor. Nadie te agarra de la cara y se propone hacerte feliz un minuto. Nadie se conforma con ser feliz. Todos quieren mas. Todos quieren sumar para restar. Las veces que me entre por la puerta de la felicidad, me acomode, me tome un cafe y decidi quedarme ahi, y no salir. No tomar la decision de salir para luego volver a entrar. Y sin embargo alguien entra y no solo se sale, sino que te saca tambien. Y me explotan las venas por la injusticia que siento. Queria estar ahi, estaba comoda haciendo planes. Estaba con ansias de crear, de vivir, de no morir. Con que derecho se matan los sueños de otra persona. No hay motivo, ni explicacion, cuando enterras a alguien sin aliento, sin dolor, sin color. La maldad no justifican los vacios. El egoismo de no ver el dolor ajeno, no cambia que la luz de otra persona se apague. No hace falta engañar a nadie hasta matarlo. No hace falta reirte mientras muero. Mi alma sera atormentada cada segundo y para siempre con las herramientas que le diste. Me condeno a este dolor para siempre. Se que no voy a descansar. Se que Dios no perdona esto. Se que sufre por mi, pero me deja elegir, me respeta y se lamenta por mi. Se que sus ojos son los unicos que me miran, y me entienden, me dicen palabras de aliento, y hasta entiende mi decision erronea. Su corazon es tan bueno que se pone en mi lugar y llora del dolor que sabe que siento y se desespera porque me sienta mejor, con mi alma, con mi vida, con mi cuerpo horrible y debil, con mi mente pesada y mi corazon que se acelera y se cansa. No es lastima, es amor. Y lo estoy a punto de despreciar y te pido perdon porque no lo mereces. Pero yo mas que nadie se que un perdon no cambia nada. No cambia las consecuencias. Me voy con verguenza de lo que soy. Lo que fui y lo que sere cuando ya no este. Nadie se asombrara de que ya mi alma no vale, ya hace dias que no vale, y mi cuerpo nauseabundo ni hablar. Se va a podrir y sera igual que ahora. Enfermo, debil y de aspecto desagradable. Nadie feliz podria desear miirarlo. Sentiria pena de como se siente por si mismo. Tantas veces necesite que me entiendan. Lo intente.
Carta de una persona en el fondo del pozo procesando su muerte, que finalmente NO LO HIZO despues de pensar en Dios antes de intentar matarse, le fue imposible lograrlo. El lo impidio irreparablemente.
Por Yumi Ardah
