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El que tu no estés... no te aparta de mi, entre menos te tengo, mas te recuerdo aunque quiera olvidarte...
Estas en mi mente...
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Desde el ruido del mundo,
desde el giro de un carrusel,
de la piel a lo más hondo,
desde el fondo de mi ser.
De este inútil orgullo,
y del silencio que hay en mí,
desde estas ganas mías de vivir :
Quiero decirte que TE AMO,
quiero decirte que eres MIO,
que NO te cambio por ninguno,
y por tenerte DESVARIO.
Quiero decirte que te amo,
porque eres TAN igual a mí,
cuando POR NADA discutimos,
y luego te cierras en TI.
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Olvidarte...
olvidarte incluso es MAS difícil que aguantarte ! =P
si Extraño tu neurosis y tus celos sin razon...
como no extrañar tu cuerpo en mi colchon...
Olvidarte es un intento que no lo deseo tanto
porque tanto es que lo intento que me acuerdo mucho mas,
y he llegado a sospechar que mi afán de no acordarme
es lo que me tiene enfermo de recuerdos...
olvidarte es lo que espero para reanudar mi vida
harto de seguir soñando con la posibilidad
de que un día por error, o pura curiosidad
le preguntes a un amigo por mis huesos...
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Esto no es verdad.
No nací para amar a quien no me ama...
Fue lindo amor..
Y quien sabe si estas cosas la podemos sentir. Si acaso Dios permite que asi sean. Si acaso lo podemos ver. Si acaso tenemos el coraje de aceptar verdades. Solo se que tengo en el corazon una tristeza que no es mia. Y me asusta. Nunca me asuste, pero ahora estoy asustada. Y solo quiero esperar. Estar en silencio sin hacer nada. Porque nunca he estado mejor que ahora por dentro. Necesito cuidarme y mantenerme asi. Aunque surjan preocupaciones. Se que no estoy sola, los frutos del sacrificio salen progresivamente. Pero tal vez se me olvido que las canciones son solo canciones. Pero me gusta soñar... y nadie puede, ni pudo hasta ahora atentar contra mi fe. Aunque el mundo conspire contra gente como yo, se que las cosas son por algo... y se que no se nada, nada es merito mio, yo lamentablemente, no se porque las cosas suceden. Solo quien me ha dado todo lo que tengo sabe, Dios. Y en eso si, que me puedo equivocar, porque los pensamientos de Dios estan muy lejos de los mios.
En fin, espere saber algo. Y llego el dia en el que me dijeron claramente que el ya no me ama.
Que tiene un nuevo amor. Que jamas quiere volver a mirarme, ni hablarme. Y siento dicha de saberlo. Porque el nunca fue lo suficientemente hombre para decirme lo que sentia, y eso no me dejaba vivir. Y pude vivir, a causa de otras cosas... pero me costaba estar bien. Hoy me levante sabiendo que no tendre una historia de esas tristes.... prefiero morirme, antes que tolerar que dos personas se amen, que una de esas personas sea yo, y simplemente dejar morir ese amor. No soy asi. Es lo que nunca quise ser. Yo no me doy por vencida. Y el tampoco. Quedarse con cosas guardadas, es lo mas triste que hay para mi. Al menos uno tiene que decir la verdad, para que el otro se anime a arriesgarse. Pero menos mal que no arriesgue nada. Porque iba a perder. Nunca pude hacer nada, porque no sabia que sucedia del otro lado. Ahora se. No tengo la certeza por supuesto, porque no lo escuche de su boca. Pero si no lo hizo, tendre que creer en lo unico que tengo. En las palabras de alguien que simplemente vino a decirme lo que escucho de el. No me dolio. Me libero. Por nada, no viene alguien a decirme lo que mas necesitaba. Me hace bien creer eso, aunque como dije antes, yo no tenga la menor idea porque suceden las cosas...
Supongo que ahora si, puedo dejar morir todo el amor que le tengo... y le tuve.
Por Yumi Ardah
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