Con paciencia infinita,
quise y quiero aun, seguir con este nuevo camino...
Este camino que no invente yo,simplemente sucede....
Tengo la tranquilidad de estar en las manos de mi Dios,
la certeza que la única voluntad que vuela sobre mi, es la de El.
Por eso todo lo que pasa, todo lo que ocurre, es obra suya.
Ya el mal no me domina.
Ya no sufro, ya no lloro, hace tiempo...
Tengo fuerzas y es gracias a El.
Estoy de pie, y es por su misericordia.
Estaría muerta, o en donde ni siquiera quiero imaginar, sin su ayuda. Sin su amor.
Cuanto ha hecho en mi Jesús. Cuanto deseo cambiar por El, hoy...
Y no es merito mio, solo pongo mi voluntad de agradarlo.
Que ya no cuesta. Que ya es natural. Y si todo esto ocurre en mi, también es gracias a El.
El mal, actúa a mi alrededor,tratando de atacar mi fe, todo el tiempo...
lo hizo con mas fuerza antes, cuando estaba desprotegida, cuando tenia miedo. De una forma enorme.
Maldije su obra. Reprendí cada uno de sus planes. Ya no le tengo miedo.
Tengo al mejor protector, al mejor abogado. A quien mas me ama. Quien mas me hace sentir especial.
Quien estuvo cuando nadie estaba. Quien me ha salvado de todo. Del mundo.
Ahora, solo me deleito en El. Y temo de El,tanto que no quiero ni pedir nada en concreto,
para no contradecir su voluntad. Pues en ella me gozo.
El sabe los deseos de mi corazón. El, cuando lo desee debe prestarle atención a esos deseos,
no yo... Pero eso si, hay algo que no me deja estar tranquila.
Mi lucha, mi paciencia esta ahí... y es en entender, en respetar sus tiempos, y ver su obra...
Eso me cuesta tanto, nunca fui lo suficientemente paciente. Y ahora lo soy,pero me lleno de preguntas.
Y el las responde una a una.
Estoy en sus manos. Y hay cosas que no me dejan de asombrar.
Mi vida sigue un ritmo muy agradable, en el que soy feliz.
Pero porque siempre todo, me lleva a aquella personita que ante mis ojos humanos, ya no debe estar.
Que ante los ojos humanos de todos, y me incluyo, ya no importa. Ya no debo pensar.
Pero Dios, me exige que con ojos espirituales, lo sepa amar. Me da esa tarea,
que me cuesta tanto aceptar. Y cuando intento ignorar, levanta el mundo sobre mi,
lo pone frente de mi.... me reprende no se porque, cuando saco los ojos de El.
Y si quiero simplemente pensar en mi, todo, hasta El, viene de nuevo a mi.
Me suceden cosas inexplicables, como si Dios llamara mi atención, hiciera sonar un despertador.
Porque Dios permite que camine, y que me encuentre con situaciones que me desconciertan,
en las que no paro de pensar. Le pasara a El igual? . No se...
Pero si pasan estas cosas, es porque Dios lo permite. El tiene mi control.
Y las personas aparecen, y dicen y hacen cosas, que distingo tan bien, aquellas usadas por el bien,
aquellas usadas por el mal. Después de pedir tanto por El, de hacer de noches y noches de plegarias,
para su alma, su bien, su protección, para que sienta lo que yo siento, este lleno de paz, de felicidad y amor.
Luego de tantas locuras, pero confiando en Dios, siempre... sacrifique, creí, actué por la fe...
por mi bien y el de El... lo ame tanto, como nunca. Pensé que al hacer todo eso, Dios nos separaría y nos haría felices por separado. Puse tanto de mi para que Dios haga su voluntad.
Y es obvio, que quien siembra, cosecha. Creo en eso inmensamente.
Nada era en vano. Todo traería un resultado....
Pero por dentro sentía que era esta,su voluntad : Que si yo quería estar con El. Dios me pediría eso, lo que mas quiero.Y estaba dispuesta a dárselo. Crei que asi seria todo.
Pero su palabra dice, que nuestros pensamientos, están a una distancia, como la tierra esta del cielo.
No son como los nuestros, están mucho mas arriba.
Ya que por el amor que se, que nos tenia, iba a ser lo mejor. Lo deje actuar. E hice tantas cosas creyendo en El,ciegamente, sobrenaturalmente. Pero dentro de mi, creí que seria distinto, y Dios viene, y me hace amarlo como nunca. Creo en mi algo tan grande, tan puro, tan NO de mi! jajaja.. me espantaba cada día al despertar, y ver eso en mi. No sabia si aceptar eso como su voluntad. Pero ahora que lo escribo,como dudarlo. Como pude soportar cosas, que jamas YO, la que siempre fui, pensé aguantar. Permitir. Cosas que me jure a mi misma, no hacer, y no lo quise nunca hacer... Todo lo que hice,fue por mi Dios. Renuncie a mi, a MI MISMA! mi personalidad, mi esencia, mi carne, mi pensar, mis sentimientos... todo.
Enfrente mis peores y mayores miedos. Pero Vi el cambio. Vi cosas nuevas. Y solo espere... Solo calle. Solo creí.
Pero un día, pensé dejar de mirar una foto. Decidí,dias antes,que ya habia terminado. Que ya lo había logrado. Ya estábamos bien los dos. Creí que debía seguir por fin, sola!.... E ignore aquel amor, que había nacido en mi. Pensé que simplemente mi corazón lo quería así,o lo imaginaba de esa manera. Y como ya podía usar la razón, por encima del corazón, me dije: Ya hiciste tu parte!... ni loca, alimentas esto mas. Es lo que menos quería. Era lo que mas deseaba, y gracias a Dios, no me costaba dejarlo,olvidarlo. Dejar de cuidar de su alma como un ángel guardian. Pero luego tenia culpa, porque era tanta la certeza de que Dios obraba en el, en la persona que mas amaba. Tenia tanta seguridad, que era escuchada y respondida. No lo quería dejar solo, ni aun en la distancia. Pero un dia simplemente eso ceso. Y dije, es la voluntad de Dios. Pero luego de unos días, mas o menos de sostener eso, de no pensarlo, ni orar mas por El, sentí que Dios llamo mi atención. Temí tanto de no estar haciendo su voluntad. Me di cuenta que cuando surgió ese pensamiento, todo a mi alrededor, comenzo a ponermelo en todas partes. Sentí que estaba mal. Las personas me lo nombraban. El aparecia. El me escribia. Senti su cariño en mi, de buena o mala manera, llamaba mi atención. Y todo se levanto con la bandera de su nombre. Ya no me importaba.... Pero decido algo, y todo me lleva a El. Todas las situaciones, me tocaban el alma. No me daban calma.
Pensé,porque Dios lo quiere cerca de mi. No encuentro el motivo. Deje de hacer eso, y me quito la calma.
Lo puso en todas partes. Las personas mas importantes, y hasta las que no conozco, nunca hable,
se acercan a mi, me hablan de El, frases de desconocidos exclamando en mi cara, sin saber siquiera
que me conocían diciendo: "Que pena!.. (miradas tristes) hacían tan linda pareja" . Gente que amo, y valoro
diciéndome "Van a terminar juntos". Personas de Dios asegurando " Ya vas a ver, lo que va a suceder, no lo vas a poder creer" . Y miles de cosas mas. Que susto! . Que miedo. Clame a Dios diciendo, por que permitía eso. Que me quería decir. Que tenia que hacer. Y realmente aun no se. Solo se, que cuando estaba mal, y me entregue a Dios... creí cosas sobrenaturales, y creo que a El eso le agradaba,verme creer en algo que era imposible. Soñar en grande, como le decía, porque tenia un Dios grande. Creo eso.
Le agradaba, y me respondía. Manifestaba su poder en una forma tan grande. Ya no quiero estar con El.
Porque si lo estoy, lo amo. Con ese amor que Dios me dio. Que no es común en mi. Que tampoco el quiere.
Me parece tan inútil. Tan extraño. Pero tengo que confiar, esperar. No se que. Quizás hay algo que no se.
Que Dios me quiere mostrar. O quizás esta persona, tenga que hacer algo, decidir algo, para Dios
dejarme caminar. Hay algo que esta sucediendo, y no lo puedo mirar. Dios no me deja ver.
Solo se, que en oración volvi a pensar en El. En contra de mi, pues no quiero, no tengo deseos, no me importa. Pero Dios coloca. Cosas. Muy raras. Muy lindas. Que ablandan mi corazón. Hasta mi razón.
No se que esta pasando. Capaz el también, le ha hablado a mi Dios. No me deja ir. Y Jesús por algo,
lo ha de permitir. No quiero estar cerca de el, hablar de el, pensar en el, siento que saca de mi lo mejor,
que lo puede notar. Aunque suene absurdo,haberlo querido siempre conmigo, ahora no quererlo mirar.
Y desde que su nombre se ha atravesado nuevamente en mis plegarias... cambien el mal se ha manifestado
como si no quisiera eso, no me quisiera con El. Las personas comenzaron a ser usadas otra vez. Me han
lastimado en estos días, quise tanto llorar con el, pues solo los dos estamos en esta situación, solo el, me entendería un poco, me podría dar unas palabras, que me animen,
pues aunque mi espíritu esta lleno,y lo llena Dios... mi alma a veces esta vacía,
pues alimentarla esta en manos de los demás, y soy tan cerrada con mis cosas...
no me gusta hablar, de las cosas que me hacen mal.
He visto tantas cosas feas, al mal atacar. Gente que lastimaba por detrás a aquello,que quiero olvidar.
Gente que no le importa su dolor, y a mi si, mucho. Siempre dije que eso era lo único que podría
unirme a el, si tan solo habría tristeza en el, mi mundo se pararía, y correría en dirección a el.
Lo ayudaría si me lo pediría sin pensarlo, siempre pero siempre contara conmigo en las malas.
Entonces Quise tanto defenderlo, no callarme, no dejar pasar esa situación.
Pero Dios hará justicia. Tengo que actuar con la razón y la fe.
El mismo Jesús, Sellara todas esas risas, esas burlas, esas palabras llenas de mala intención.
Quise correr sola, y encontrarme con su apoyo, su querer.... Que tonta! bueno no importa...
En fin, recuerdo lo que me hizo salir del pozo....
y fue alimentar mi espíritu, incorporando en mi la idea,
que si el mundo iba para acá, yo iría para allá...
que si el mal, atentaba contra algo que yo hiciera, yo lo elegiría mas aun,
si el mismisimo infierno, vendría a ofrecerme lo que mas me gusta, lo rechazaría,
si las cosas malas, se levantaban al decidir algo, tenia que esforzarme en lograr eso.
Ojala se entienda la idea... Es ir en contra del mundo, pues lo que no es el mundo, es de Dios.
Lo que es de Dios, no es del mundo. Y funcionaba. Ahí, conocí el espíritu de Dios obrando en mi.
Y no quiero ni pronunciar lo que me toca ahora hacer.... después de contarles esto.
De contármelo a mi misma, pues cuando escribo, me ordeno bastante jaja...
ojala Dios tenga paciencia de mi, o haga lo que tenga que hacer,
porque yo me quedare parada, sin moverme, no me quiero equivocar,
voy a esperar, eso que me quiere hacer ver....
algo tiene que suceder! mientras, me aferrare mas a El.
Es muy obvio lo que tengo que hacer, pero necesito tantas fuerzas,
pues, no quiero, no es mi voluntad. Ojala tocara en el corazón de el,
y aunque en el fondo no quiero que lo haga, y me cuesta admitirlo como mujer,
quizás seria mas fácil si el, me ayudara...a cumplir la voluntad de Dios....
a comprender esto, a hablar bien... a descubrir su voluntad de a dos.
A ayudarme en algo tan valioso, a quizás hacerme bien, un poco...
aunque pensándolo bien, suena imposible, de otro planeta,
tan raro, algo que nunca de el, puedo esperar... pues, el siempre en las cosas
mas importantes me deja sola... seria demasiado pensar, en unas palabras de aliento,
de buena intención hacia mi, de consideración, de interés por lo que me pasa,
o ganas de compartir lo que a el le pasa...
waaaaa.. pienso tantas tonterías... mejor dejo de soñar...
o imaginar cosas que no pasaran....
Solo digo, que quizás es lo mejor.... aunque no lo quiera...
pues mi carne, siempre ira al lado opuesto del de Dios.
Y eso es a lo que mas siento rechazo ahora... al estar con el.
Y quizás por algún motivo, sea mejor ir en contra de eso....
para ver la respuesta... para ver la mano de Dios sobre los dos...
pero ni pensarlo, pues en esto estoy sola...
y lo enfrentare de la mejor forma....
Gracias Dios, por permitirme lanzarme a la vida, con los ojos cerrados,
a veces valiente, a veces con miedo, a veces con sonrisas o lagrimas en mis rostro...
pero siempre con la tranquilidad inmensa en mi... que lo que pasa, es obra tuya,
pues mi vida esta en tus manos... te lo digo todos los días...
y confirmo mi pacto contigo aqui...
y así sera siempre.... Si tu lo quieres. Y si lo quieres.
Por eso simplemente transforma. Abre los ojos de mi interior.
Y pon en mi camino, hoy mismo, lo determino... la respuesta...
una señal... marca mi camino, aunque sea muéstrame un poco,
hacia donde debo caminar.... Ese sera el propósito de hoy, mi motivo de oración...
tienes que saber que lo seguiré confiada...
pues, no hay otro lugar donde me sienta mejor...
Que Aquí, junto a ti.
Quizás de esto se trate ... Ojala, no.... :(
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