Así como la lluvia...: Noche de gancia, y yo brindo por el milagro que veo en vos. Me siento mas de lo que soy.

En un vacio estoy, eterno. Me pierdo tanto en vos. Por que! esta musica me envuelve asi. Tu magia esta aqui, tu nombre, tu perfume, me acaricia en este lugar. En esta hermosa noche. Despues de tenerte todo el dia conmigo, no hay cosa mas bella que sentir que vuelo, y recordar tu cuerpo entero, tu ser, lo mas hermoso de vos. Y es que sos esplendido por dentro. Eso le gana a todo. Creeme que hoy necesitaba salir de este mundo y escapar,hasta de vos, porque tengo miedo a aceptar. Y quise tomar una ruta distinta a vos. Tengo tantos caminos para elegir. Y aunque me hundi en mi bebida favorita. Aunque recien por la vida me aparezca, te quiero. Te quise todo el tiempo. No te puedo sacar de mi cabeza, es horrible la sensacion de pertenerte. Buscas la manera mas adorable, sumisa pero posesiva a la vez, de caminar sintiendome tuya. No me dejas otra opcion, me lo das todo. Se en el fondo de mi que soy unica para vos. Y no lo quiero admitir, no lo quiero creer. Me gusta esto de hacer lo que quiero. De jugar con la vida. Pasarla realmente bien. Brindo con personas, la miro a los ojos, bailo, me rio, creo un momento especial, hacen cosas inexplicables por mi, me siento amada, querida y a veces me toman por tonta, y me divierte tanto pero tanto jugar, al quien gana. Siempre gano. Soy mujer, y no cualquier mujer. Y me encanta ver como corren por mi. Como se sacrifican por mi. Como desesperadamente los hombres buscan implicitamente el verdadero amor. Pero hoy me di cuenta de la gravedad de la situacion. Te quiero tanto ! y te odio por eso. Detesto sentir ganas de decir te Amo, me repugna, pero te miro, y como evitar eso. Si sos todo. Sos lo mejor que he visto, que he sentido. Y hoy fue realmente distinto. Hoy fuimos solo vos y yo. Me gustas mas con el pasar de los minutos. Te gusta mostrarte distinto, menos mejor. Y no te sale conmigo. Te saco realmente lo mejor. Sos tan capaz de todo. Me compraste la atencion. Decidiste ser un hombre completo para mi, y ni siquiera aun tomo todo esto en serio. Lo negare tanto mas. No quiero ser asi.. No quiero estar mareada ahora, recostarme en esta silla, y perderme en tu mirada, ausente, sincera, determinada. Se te nota tanto, y es insoportable el miedo que siento, cuando estoy pensando en la nada, y te sonrio naturalmente.. y entonces te miro.. estas ahi, brillando, perdido, y tiemblo... que hago ante eso. No quiero darme cuenta de lo que estas haciendo. No quiero. Entendelo por favor. Esa guitarra suena tan fuerte! me aturde, y cada vez pienso mas en vos. Mis dedos se mueven con desesperacion, me siento caer, mis ojos se cierran, y te siento aca, tan asquerosamente adorable, no puedo ignorarte mas. Realmente me estas enloqueciendo. Rompes mis barreras como nadie lo ha hecho. Todo el que estuvo delante de mi, fue nada a tu lado. Quise que sean alguien. Que al menos pueda compartir un momento especial, dar lugar a la competencia, pues no tengo intenciones de formalizar en esta vida, que nada quiere darme, mas que verdad. Y me siento protegida, me debo a alguien mas. Soy quien debo ser. Me siento a gusto conmigo, con esta vida. Soy tan pero tan feliz. Pense que lo que siempre espere, si llegaria de repente, me aburriria. Que haciendo lo que no hice hasta ahora, iba disfrutarlo todo sin importar nada. Y mientras camino, en diferentes direcciones, me marco tu presencia. Es dificil pensar el vivir ya sin vos... :) Y estas ahi, siendo real, dandome lo que siempre quise, y tengo miedo de aceptar. No lo voy a hacer. No quiero pensar que esto es mentira. Entre las luces, esa copa que bebi demas, mi vestido, los zapatos, las baldosas, y la agradable compañia que tenia, no te pude dejar de pensar. No te pude sacar ni un minuto. Hasta me conmovi cuando te recorde. Quiero que sea verdad. Pero no tengo las agallas para aceptarlo. Y lo peor, es que tocaste mi punto debil, sin ni siquiera saberlo, ya que soy una experta en manejar mis sentimientos hasta el momento justo... pero me haces sentir unica. Es eso. Y no solo que me haces sentir unica. Tuve la oportunidad de comprobarlo. Estaba tan segura que encontraria algo mal en vos. Que serias como los demas, con quienes me divierto, pero en quienes no creo. Y no. De todas las veces, que mire mas alla, no hay nada, solo yo. Y vos ahi, dandome el mundo, el planeta, las galaxias, todo! . Decime que hago ante eso. No se que hacer. Es un delirio, que no quiero aceptar. Me gusta resistirme, esto se siente mejor. Todo da vueltas, y vos con todo, alrededor... no diciendo te amo, no acariciandome, no besandome, sino... tu simple presencia, tu nombre, tu voz, tus ojos.... mi mayor temor, mi perdicion... estan ahi, causandome cosas que no se definir, que se me esta haciendo dificil de ocultar, que me emociona hasta las lagrimas, me causa ganas de gritar, de correr, de volverte a ver. Cierro los ojos y bebo la ultima gota... para transportarme a tu cabeza, y tratar de entender que es eso, que me esta volviendo tan loca, que me esta haciendo delirar. Hago gestos de lamento. Me asusto. Me muerdo el labio. Volteo la cabeza hacia atras, quiero irme de aca. Quiero estar con vos, otra vez. Y veo en vos lo mismo. Quiero ser ciega. No quiero pensar. Que alguien por favor me arranque estas ganas de abrazarte. Quiero mover mi cuerpo lentamente, bailar para vos, y no hace falta que me mires, es un simbolo de entrega, como todo lo que has hecho por mi hoy. Y ayer. Todos los dias desde que te vi. No lo quiero creer. Me siento tu bebida favorita realmente. Nunca me senti asi. Quizas alguna vez, pero ya no lo recuerdo. Te lo estas ganando todo. Y sabes? es tan relajante extrañarte, me detengo en todas partes, digo tu nombre sin querer, no puedo dejar de hablar de vos, y no digo nada!!! solo tonterias que no importan. Importa mirarte reir. Es lindo dejarme caer en tus brazos. Confio tanto. Es casi una ceguera esto. No sabes que no me gusta. Sino no lo harias. Me siento importante. Le diste vida a mis dias. Creeme que muchos intentan hacerlo. Lo lograron en el mismo dia, pero hoy me di cuenta que al estarme ahí esperando, al preguntar por mi, al escribirme, al llamarme con el pensamiento, no importa que este haciendo, estoy pensando en vos. Y nadie supera ese pensamiento. Nadie me roba la razon, mucho menos el corazon. Tenes tanto poder? . Super heroe con armas mortales sos. Tengo tanto para descubrir. Te mire y me di cuenta del abismo que no conoci. De lo poco que saboreo, y de lo mucho que me gusta. Estoy enloquecida. Estoy perdida... y te soy sincera? odio esto....